je suis peut-être un connard, mais je reste le père (jula)

Tu le lui as dis. il fallait bien que tu le fasses et tu n'as pas eu le courage de le lui dire en face. c'est vrai, tu t'es cachée derrière un écran, ton téléphone, pour lui annoncer la nouvelle et lui dire que d'ici quelques mois il deviendra papa. mais l'avenir n'est encore certain pour personne et tu ne sais pas vraiment comment sera votre relation d'ici là. il est clair que pour le moment tu es juste en rage contre lui, tu te sens trahit, humilier, anéanti et piétinée par ses mensonges mais il se devait de connaitre l’existence de cette grossesse. il en fait ce qu'il en veut à présent, mes ses messages ne font que faire couler tes larmes un peu plus. tu étais allongée dans ton lit, seule, alors qu'il y a peu de temps encore c'est lui qui se trouvé à tes cotés. il y a quelques semaines encore, tu te trouvais dans ses bras et tout allait bien dans ta vie, enfin, dans ta vie sentimentale en tout cas. mais aujourd'hui tu as l'impression de ne plus rien contrôler et tu as peur. peur de devenir mère, peur d’être seule alors que tu sais que ta famille et que tes amis seront près de toi. tu as peur de tout ce que cela implique et ton coeur ne supportera pas longtemps ce stresse qui te ronge. tu finis par couper court à cet échange, tu as terminé sur quelque chose de fort, de difficile, de douloureux mais c'est ainsi que toi tu ressens les choses. c'est un flic, oui, un homme qui doit protéger et servir la population. et toi, tu souffres, tu pleures, par ses mensonges qui rendent votre relation totalement fausse. comment le croire, comment avoir confiance en lui à présent ? tu poses le téléphone, le laissant branché sur le chargeur alors que tu remontes la couette sur tes épaules, éteignant la lumière de ton chevet. tu as du mal à dormir en ce moment, et tes yeux rouges et fatigués devraient pourtant t'aider à trouver le sommeil. heureusement que tu te maquilles pour cacher tes cernes devant ton père, qui s’inquiète déjà beaucoup pour toi. Mais tu finis par sursauter, on frappe à la porte. pire. on cogne. tu te lèves, quittant la chaleur de ta couverture pour arriver à la porte de ton appartement. une chemise un peu grande sur le dos, une que jules a oublié chez toi. elle cache juste ce qu'il faut, s’arrêtant sous tes fesses, même si on peu tout de même voir ton dessous. mais là tu ne penses pas vraiment à enfiler autre chose, tu veux juste gueuler, et retourner t'allonger. quand tu ouvres, tu sais pourtant qui s'était, tu savais très bien que Jules allait venir malgré ces paroles la dernière fois que tu l'as vu. Il entre, sans ménagement, sans te laisser le temps de lui dire de partir. tu soupires, refermant la porte derrière lui pour que les voisins ne prennent pas plaisir à jouer les voyeurs. « qu'est-ce que tu veux ? y'a plus rien à dire ! » tu ne hurles pas. t'es lasse, épuisée, fatiguée de tout cela. tu ne veux pas pleurer a nouveau, tu as fait que ca toute la soirée et tu en as encore les traces sur le visage. tu veux juste pouvoir dormir, une nuit, rien qu'une nuit, sans te réveiller en pleine nuit, sans pleurer, sans te redresser parce que tu ne te sens pas bien. « tu as peur que je le raconte à ta femme ? rassures toi c'est pas mon genre ! » bon là, c'est vrai, c'est un peu plus rageux.

T'as rien à lui dire. rien de plus que ce qu'il sait déjà. tu le déteste autant que tu l'aimes, tu lui en veux autant que tu t'en veux d'avoir cru que tout pouvait être parfait. trop naïve. trop rêveuse. tu aurais du faire attention, toi qui attire les enfoirés, toi qui te fait toujours avoir par les hommes qui font chavirer ton coeur. tu le déteste autant que tu te déteste de l'aimer autant. mais tu ne peux pas laisser passer ça, ses mensonges, sa femme. parce qu'il est toujours marié, parce qu'il est toujours lié à une autre femme que toi. t'es devenue sa maîtresse sans même le savoir, et qui dit que tu n'es pas une parmi d'autre ? t'en as pleuré, de toute ses questions qui t'empêchent de fermer l’œil la nuit. t'as pleuré en repensant à ses je t'aime, à ses belles paroles. finalement tout cela ne voulait rien dire. il doit être content, le flic, de s’être tapé une petite jeune, de s’être tapé la fille du gouverneur. c'est tout ça que tu as pensé quand tu as su la vérité. mais là, toi, tu ne veux pas parler, tu ne veux pas avoir à lui dire le mal qu'il ta fait, la peur et la panique quand tu as appris l'existence de ce bébé. alors il a beau dire que vous avez encore des choses à vous dire, toi t'as rien envie de dire à part que tu le déteste, t'as pas envie de le voir, t'as pas envie qu'il soit là devant toi. chez toi. il parle de sa femme, mais tu t'en moque. il peut dire ce qu'il veut, si ca ce trouve il lui dit la même chose a ton sujet. que tu ne compte pas, que c'est elle qu'il aime, que c'était qu'une erreur, qu'il s'est laissé aller devant une petite jeune. tu ne sais plus ce qui est vrai et ce qui est faux. tu sais simplement que là, il y a son fils ou sa fille qui grandit entre tes entrailles. Tu grognes en l'écoutant. t'es bonne pour ne pas dormir de la nuit une fois encore. mais cette fois ce n'est pas parce que vous passerez les prochaines heures a vous aimez passionnément. « quelques temps. deux semaines ou peut-etre trois. » tu ne sais plus trop, tout est allée trop vite. t'as fait ce test, et la prise de sang parce que tu ne voulais pas le croire. et puis tu as paniqué, toute seule, sans le dire a qui que ce soit avant que Kara ne te surprenne avec une nausée, avant que Lara ne surprenne votre conversation. avant de trouver le courage de le dire à ton père et de trouver la force d'accepter tout cela. oui, deux semaines environ. mais tu ne lui dis que maintenant. et tu t'en moques qu'il ne soit pas content, que l'apprendre par sms ne lui convienne pas. tu t'en moques que ça lui plaise ou non. « sois content tu aurais pu ne pas le savoir. » que tu grognes, juste pour lui rappeler qu'il peut être heureux de l'avoir appris maintenant et non pas parce qu'il te croise avec un ventre rond de six mois, ou par les journaux. ou par cette raclure de cosmo. T'es froide, distante, en colère, en rage. triste. anéantie. totalement détruite finalement. mais tu restes forte, autant que possible pour ce bébé qui n'a rien de demander, pour ce bébé qui aura besoin de toi. tu crois les bras, tu restes a distance respectable. le fait de croiser les bras fait lever un peu la chemise mais tu t'en moque. « tu veux quoi ? parce que j'ai rien à te dire moi ! »

tu es controlée par trop d'émotion qui se mélange. de la colère, de la tristesse et de la peur. parce que tu as peur. peur de cette grossesse, de ne pas être a la hauteur, peur de ne pas être assez forte, peur de ne pas savoir être une bonne mère. s'occuper de tes frères et sœurs ce n'est pas comme élever un enfant. en plus, vu dans le monde ou tu vis, tu sais que tout cela va prendre des proportions impensable d'ici que ton ventre se voit. les journaux, les ragots, les paparazzis pour savoir avec qui la fille du gouverneur a copuler. tout cela en continuant de travailler, de t'occuper de ton père et de tes cadets qui ont besoin de toi. ton comportement le déçois, tu ris, parce que c'est tout de même très drôle venant de quelqu'un qui a passé des mois et des mois à te mentir. pendant que toi tu imaginais un futur avec lui, il était sensé avoir encore son alliance à son doigt. alors c'est vraiment mal venue de sa part de parler de comportement. toi, tu souffres, tu pleures, tu accuses le coup et tu paniques parce que dans six mois tu mettras au monde un enfant. chose que tu n'avais pas prévu avant un mariage, avant de te poser avec un homme. un accident, tu sais que ca arrive, ton père t'as bien dit que tu en étais un puisqu'ils étaient encore a la fac quand tu es venue au monde. mais les accidents peuvent etre des cadeaux, et peut être que finalement tu n'es pas fait pour trouver l'amour. Tu le laisses parler, toi tu ne fais que l'écouter, à moitié peut etre, distraite un peu. tu soupires a quelques paroles avant qu'il ne termine ses propos. tu finis par lui faire face. les yeux rouges et humides, en colère. « mon comportement ? tu veux qu'on en parle du tien, de comportement ? a me mentir, a me faire croire a mille merveille alors que tu es toujours marié ! a me dire que tu m'aimes, à me laisser imaginer un avenir ou on était à deux.. ALORS QUE TU ES MARIE » tu hausses un peu le ton sur la fin, mais ta voix tremble, même si tu tentes de la contrôler. « comment pourrais-je croire tes paroles alors que tu m'as menti pendant des mois ? Ho j'suis bien trop conne pour y avoir cru ! pour avoir imaginer que tu m'aimais ! » tu passes une main dans tes cheveux, pour tenter surtout de ne pas le frapper. « tu crois quoi ? qu'en apprenant la grossesse j'ai sauté de joie ? j'ai peur, je suis terrifiée. j'suis épuisée. j'tremble comme une feuille. et toi tu viens me faire chier parce que tu le sais par sms ! j'aurai parfaitement pu ne rien dire a qui que ce soit et avorter.. ALORS NE VIENT PAS ME FAIRE CHIER » tu cris.. les larmes sur tes joues, tu pètes totalement un câble c'est vrai. tu finis par t'éloigner, allant jusqu'à la cuisine ouverte pour te prendre un grand verre d'eau. ouai t'as besoin de t'éloigner, et de pleurer dans ton coin avec pour excuse, un verre d'eau.

tu aurais simplement pu avorter, ne rien dire à qui que ce soit, et tuer cet embryon avant qu'il ne devienne un bébé. mais c'est contre tes principes, et honnêtement tu aurais été incapable de stopper cette grossesse. dans d'autre circonstance, tu aurais été heureuse, tu aurais couru voir jules, peu importe les rumeurs, les ragots ou les paparazzis, peut importe tout. tu aurais foncé au commissariat et tu l'aurais surement gueuler a travers la pièce. tu aurais surement juste hurler un "j'suis enceinte" avant de courir dans ses bras. au final tu as pleurer, paniquant à l'idée de le dire a ton père, paniquant à l'idée de le lui dire. et cette situation, tout cela vous détruit, à petit feu mais tu es aveuglé par la colère, par cette trahison que tu n'espérais pas venant de lui. tu n'arrives plus à le croire, à savoir le vrai du faux, à savoir quand il te mentait et quand il était sincère. quand il te faisait l'amour, était-il sincère ? était-il sincère quand il caressait ton épaule en te regardant t'endormir contre lui ? quand de sa bouche il te disait je t'aime ? était-il sincère quand il évoqué une vie a deux ? Tu te réfugie ailleurs, dans la cuisine, verre d'eau à la main pour en boire une gorgée, pour en boire le verre avant de te resservir finalement. tu n'arrives plus à réfléchir, tu es épuisée. tu aimerais pouvoir t'allonger, te reposer, souffler un peu et ne plus devoir réfléchir. tu aimerais que ton coeur se calme, que la migraine s'en aille et que ton corps arrête de trembler. tu as beau entendre ce qu'il dit, tu ne sais plus s'il ment ou pas, s'il dit ça pour se faire pardonner. est-ce qu'il est là pour le bébé uniquement ou aussi un peu pour toi ? « tu aurais pu juste m'expliquer, dès le début. tu aurais pu finalement me dire ce qui en était avec ta femme.. au lieu de me dire que tu étais divorcé. au final, t'as juste détruit ces rêves qu'on avait. que j'avais avec toi. et le plus douloureux, c'est que je te déteste autant que je t'aime. » tu pleures, mais la voix est plus douce, plus calme. tu ne te sens pas bien, mais tu prends sur toi, tu te serres un autre verre d'eau que tu bois. il a détruit vos rêves d'avenir, détruit ces rêves ou tu pensais pouvoir un jour porter son nom. tu ne te sens pas bien. ces rêves ou tu te voyais avec une famille, avec lui a tes cotés, ou tu ne voyais plus une nuit sans lui, un amour comme tes parents ont connu. fort et indestructible. mais t'es trop naïve, trop rêveuse. tu t'imagines encore dans un conte de fée ou la princesse épouse le gentil prince pour vivre heureux pour toujours. mais la vie n'est pas un conte de disney. tu restes appuyer sur le bord de l'évier, reposant le verre d'eau. tu ne te sens pas bien. « t'as tout détruit.. »